二级反馈的难点
你看不到别人的优点
你的眼睛只对他人的缺点感兴趣。而对别人的优点没兴趣，这是二级反馈的最大难题。孩子已经很优秀了但在一些妈妈眼中总是不够好，觉得这孩子什么都好就是粗心大意改不了；觉得这孩子什么都好就会胖，应该减肥。我看孩子没偷蒙拐骗吸毒就已经不错了。为什么我们会老盯着别人的缺点呢？因为这是人类的本性。我们的很多习惯都是从原始社会养成的。我们体内的基因都在原始社会生活过，有的原始人早上推开石头门会说，今天天气真不错，适合郊游，我觉得挺好哒。第二种人推开石头门出来先看草丛里有没什么东西？有没有老虎还有蛇什么的。第一种原始人会越来越少，这种乐观的基因在进化的过程中都被慢慢的吃掉了，能活到今天的基因都是小心谨慎的基因。所以我们只对错误的，坏的，危险的事感兴趣，我们要学会二级反馈和自己的本性做斗争。本性让你能在农业社会活下来，但是这本性在工业社会是最大的障碍，因为工业社会需要团队协作。
陶行知的三糖故事
有一个男孩打自己班上的男同学，被校长陶行知发现制止后，命令他放学时到校长室去。放学后，陶行知来到校长室，男孩已等着挨训了。可是陶行知却笑着掏出一颗糖果送给他，说：“这是奖给你的，我让你到办公室你就到办公室了，这说明你很尊重我，我应该奖你。”男孩惊讶地看着陶行知。这时陶行知又掏出第二颗糖果塞到男生手里，说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生；你砸他们说明你很正直善良，且有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你啊！”男生感动极了。陶行知问：“那么除了打他之外还有没有别的方法来解决这件事？” 男孩就说了“可以可以其实我当时有点急了，我把他们拉开就行了。我打同学是不对的。”很好，知错能改再奖一颗糖。陶行知说我的糖也发完了，我们的谈话也结束了，你回去吧。
一般人都以为他人犯错的时候是教育的机会，恰恰相反，他人做对的时候才是教育的最好机会。一定要想办法找到他人做对的时候，别错过这个机会，给他把螺丝拧紧，说干得真好，你这个事就叫做什么什么，二级反馈。
那个“为什么”不好说，因为体现了你的价值观
你干得不错因为给公司省了三百块钱，这是一个为什么。你有主人翁责任感，这也是一个为什么。这叫追求卓越，也是一个为什么。这个为什么不好说，因为体现了你的价值观，你的水准。说为什么是有技巧的。
心理学家把孩子们分成两组，给他们发了很多拼图，让他们做拼图游戏。小朋友们拼完以后心理学家就来表扬了，对第一组：“哇！你们真聪明！这么难的拼图都拼出来了，你们太棒了，你们很聪明！” 对第二组：“哇！你们真厉害，这么难的拼图你们都能坚持拼出来，你们真有探索精神！你们特别善于坚持，真好！”表扬完之后，心理学家给他们两组都发了大量的拼图，然后就观察这些小孩挑什么。发现被表扬聪明的一组小孩倾向于挑简单的拼图，被表扬善于坚持有探索精神的一组孩子倾向于挑更难的拼图。老师希望塑造孩子的探索精神，但当老师只夸孩子真聪明时孩子非但没有被塑造探索精神反而还后退了，为什么呢？因为这个为什么的深度不够。孩子想维持的是自己的聪明因此为了维持自己的聪明而拒绝挫折。第二组的孩子想维持的是探索精神，不怕困难。所以孩子们会想再探索一下。二级反馈的“为什么”取决于你想塑造他人的什么行为。你想让他朝哪个方向去。如果孩子作对了事你就奖个自行车那么你塑造他的行为就是干啥事都要个自行车。
一些年轻的家长教孩子，做对了就给他贴小红花，这件事做对了一半就给半个小红花，孩子就跟你计较，妈妈你应该给我一个小红花，应该给我一个五角星。很多幼儿园都这样做，但是这样是不对的。这么做会让孩子只执着于那个五角星，却不知道这个五角星意味着什么。他并不知道他做的这件事好在哪儿，等他长大了他就会觉得很傻，说自己小时候傻呵呵的老攒些五角星，你再利诱他没用了。
比如怎么教会一个两岁的孩子什么是耐心？耐心是情商中的一个重要组成部分。孩子哭嚷着“我要喝大牛奶！” 性子很急，大人一看机会来了，就趴在他身边问他“知不知道什么叫耐心？” 孩子继续哭“我不知道！” “那爸爸告诉你，耐心就是大牛奶还没来的时候我们也可以不哭。” 之后第二天孩子想喝牛奶又开始哭了，这时爸爸过去跟孩子所“爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，还记得吗？”孩子哭着说“没有大牛奶也不哭”“很好，那我们试试看能不能表现出耐心来，试一下，在大牛奶还没来的时候咱们能不能不哭” 跟他讲当做一个游戏，孩子就努力忍住不哭，等妈妈泡好牛奶过来喝下就平静了。这时爸爸就对妈妈说了“你儿子真棒！刚刚他表现出耐心了“接着对孩子所”儿子你太棒了！你刚刚表现出来的东西就叫做耐心，大牛奶没来你也能够不哭，这就叫耐心，你很棒！” 这个在心理学中叫情感引导。推荐父母看《你就是孩子最好的玩具》，帮孩子建立情感类的词汇，就算孩子20岁了也应该看。
孩子撒泼打滚，长大了摔门不跟你说话，生气怄气。孩子为什么用暴力的方法和家长沟通？最重要的原因是他不会别的方法。情感引导就是教给孩子大量的可能性，大量的方法。教孩子这个叫做沟通，这个叫做谈判，这个叫做宽容，这个叫做让步，这个叫做和谐。孩子需要掌握大量的情感类的词汇才善于用成人的方法来跟你解决问题。情感引导的方法是反映情感，妈妈知道你的感受，把高涨的负面情绪降低；以及二级反馈，孩子做对了告诉他这个叫做什么。所有事都可以商量，当孩子能掌握用和你商量的方法来解决问题时你就会很轻松。教育的机会稍纵即逝，一定要抓住机会现场说，立刻说。等你有空再说的时候，孩子对这件事的感觉就没那么强烈了。
《如何培养孩子的社会能力》里面提到两个孩子打架在哭。这时候首先问发生了什么事？谁能告诉我发生了什么事？“我要玩他的玩具他不给我！“”他要抢我的玩具我不想给他。” 然后问他们“你们俩现在高兴吗？” 让他们关注对方的感觉，也关注自己的感觉。“不高兴”“我也不高兴” 原来你们都不高兴，“那么为什么你不愿意给他？为什么你一定要要那个玩具？”让他们说出原因。“谁能想出一个办法让你们俩都高兴的？”这时一个孩子讲“如果他把那个玩具给我，我就给他另一个我的玩具”“我可以给他，但是他得保证玩完得给我。”“那么你能答应玩完了还给他吗？”“我可以” “那他给你一个玩具你要么？” “我也要。” 行，那给你。互相交换。“现在你们俩啥感觉？” “我很高兴” 异口同声。“知道你们刚刚的行为叫什么吗？这个就叫做分享”。 这才是有效的塑造孩子行为的方法。
有的父母担心二级反馈多了，孩子会翘尾巴。这都是瞎担心，你根本说不多，而且你自己这辈子有没有被人说的翘尾巴？大量的人不会因为翘尾巴犯事，反倒被人表扬状态更好，沮丧更容易犯事。二级反馈比负面反馈对人的作用更强。二级反馈最大的敌人是"但是"，表扬完了加个“但是”，前面的二级反馈全部白做，一点用都没有了。还记得小学生素质发展报告册上的学期末班主任评语么？大多都是XXX同学怎么怎么好，但是依然有XXX的问题。这种两段式评语的普及对整个中国国民性有何影响？会经常在人际关系的层面缺乏安全感，不敢充分相信一个人，因为我们从小到大都没有获得过一个完整的肯定。一个家庭孩子不离家出走，夫妻家庭和睦最重要的基石是“无条件的爱”。 “unconditional love”这是西方教育体系里的东西。你不会因为你儿子成绩好才爱他，长得好看才爱他，只是因为他是你儿子你就爱他，你也不会因为你儿子打了人进了监狱就不爱他。但通常我们所表达出来的都是有条件的爱，如果你不听话我就不要你了，如果你再乖一点我就更喜欢你了，看到了吧都是条件。所以为什么孩子在你批评他的时候会变的很敏感很生气呢？因为他觉得他只要一承认错误爸爸就不要他了，他不安全。只有一个有充分安全感的人才会承认错误，这事是我不对，我愿意改正。他如果没有安全感，哪里敢承认。夫妻之间建立无条件的爱比孩子更难。和同事之间别说爱了，要建立无条件的信任、欣赏都很难。有无条件的爱、欣赏、信任也要批评，只不过要让儿子知道正因为无条件的爱你，才要帮助你成长，才会批评你；批评完孩子要告诉他，虽然爸爸刚刚批评了你，但爸爸依然是爱你的。对员工也一样，虽然我刚刚批评了你，但是我依然是信任你的，我依然觉得我们这个团队是强有力的。
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