倾听的时候要给予反应
如果毫无反应，那么说话的人就无法说下去了。不信做个试验，找个人给你说个故事，但是当对方开始说的时候既不点头也不摇头，就是面无表情的看着他，他很快就会说不下去。反应可以是点头，嗯，对。
复述，总结，给予反应，三者做到就是完美的倾听。完美的倾听说给说话之人非常舒服的感受。学会倾听，学会提开放式问题，学会复述总结，学会给与反应才会让客户觉得你专业，才会觉得你是一个愿意倾听的人。人们总乐意跟愿意倾听的人打交道。一个善于倾听的人最大的本事不是听的东西都能记住，而是让人忍不住想和他多说几句。当客户家常里短什么都想跟你讲，甚至连小时候的事儿都讲的时候成交的可能性就很高了。
有很多不会聊天的人，比如一男的说我口味比较重，喜欢吃水煮鱼，一女的是倾听方说你那算什么口味重我吃的口味更重，我喜欢吃XXX。把话题拉过去了自己在说，这就是不会聊天，很多人都这样，别人刚讲了一个事他就马上接过来说我也遇到过啊上次我有个客服怎么怎么的，对方会觉得你特别不尊重。再比如董事长跟秘书在一组联系，秘书说我最喜欢吃樱桃，董事长练习提开放式问题就问“你为什么喜欢吃樱桃而不是苹果呢？”虽是个开放式问题，但这问题是明显带有引导性质的，他就认为他秘书那样的人就应该喜欢吃苹果，怎么能喜欢吃樱桃呢。秘书听了这问题就愣住了，只能回答我也不知道，对话僵住了这就是不会聊天。不要自己去判断别人，要想知道对方到底是什么意思最好的办法是听他把话说完。很多人想知道对方什么意思就老打断对话替对方总结。我知道你意思了，你是想说xxx。你不用多说了我明白。你根本就不明白因为你根本没让对方把话说完。而且有时候就算你明白了，你这样说，对方会很反感。所以善于倾听你就会有更好的人际关系。
在一些非正常情况下的倾听，在人生气发飙的时候，“把你们老板叫出来！” 这时候不能提开放式问题比如“请问您找我老板有什么事？” 小孩子发飙，在地上打滚。“爸爸！我要吃XX！”你怎么办？踹两脚。1,2，你要再不听话晚上别看电视了，这叫控制。第二种，不理小孩让他哭，哭半小时哭累了不哭了就好了，等他不哭了再跟他说话，这是放任。第三种，别哭，吃糖；别哭，看电影；别哭，爸爸给你买小汽车等等用各种方式吸引注意力，这是贿赂。大量家长就会用这三种方法对待一个崩溃的小孩。后果是当你用控制的手法对待孩子，孩子将来就会用这种方法对待世界，控制欲会很强会倾向于控制其他的人或事，他会很不幸，因为这世上能被他控制的事极少，人际关系会很糟。用放任方法对待的孩子将来会缺乏团队的归属感和依赖感，他会过度的依赖团队。缺乏独立人格，将会容易玩摇滚，容易混社会，容易吸毒，容易打游戏上网上瘾。他跟哥们在一块儿就行，离开哥们就受不了，因为小时候经常被放任。用贿赂方法对待的孩子将来做任何事情本身都失去了意义，他做的所有事都是为了得到那个糖。他做这件事的本身的价值感和乐趣都没有，他只为了奖励。要知道把一件事干得漂亮本身就很有价值。但是这种人体会不到，他表现再好如果没有人给糖，会抑郁。他做什么事都需要奖励，但一生中能有多少人给你奖励？
该怎么办？反映情感
你要能够准确反映出孩子此刻的感受，他就能感受到：啊！原来爸爸是理解我的。情绪马上就会平静下来。什么样的话能反应情感？“我能够理解你真的很生气”“我能够看出来你确实压力很大”“我知道爸爸这样做你很失望，对吗？”看到了吧，封闭式问题此刻用上了。当一个人情绪激动时，问开放式问题没用，他不跟你说话。当你问封闭式问题时，那个情绪激动的听者会点头，而让一个情绪激动的人点头有重要意义。中国道家的书中有一个法门，教大家怎么能不生气，那就是觉得一股气冲脑门要发作时就点头。要知道猛拍一次桌子相当于得一次肝炎。只要一点头，你的情绪会立刻好转，就开心很多。对方情绪激动时，想让对方情绪下降就想办法让对方点头。古时候读书人自杀少，现代读书人自杀多，原因之一就是古书竖着印。男人和女人谈话的目的不一样，男人谈话的目的永远是在寻求优势，女人谈话的目的是在寻求共情。跟生气的人讲道理是无效的，反而会让他更听不下去。当你能准确反映出对方情感的时候，对方会找到认同感，详见《非暴力沟通》，当一个人生气时肯定是因为某种需求没有满足，而我们通常只关注对方的情绪而不关注对方的需求，这就是暴力沟通。非暴力沟通的步骤是先说事实，接着说自己的感受，接着说自己难过的原因，接着提出一个具体的要求。
比如“老公，这周你有5天都是11点半以后回家；我觉得很伤心；我希望你能够多点时间在家里陪陪我，这才有一个家的感觉；你愿不愿意以后每周有3天8点半以前回家？” 很多人连要求都不会提，比如“比如以后你要对我好一点”，一点都不具体。要提具体的要求，对方才做得到。我们习惯于凭感觉提要求，就提出了失败的模糊的要求。当然女人一方可能会说，啥事都要我说明白了你才干那还有什么意思？所以活该吵架。
见《第三选择》，首先，找到自己。无论发生什么我都是一个有选择的人，我能够想办法解决这个问题，而不是把挑子一撂，我没办法，你爱找谁找谁，你想咋样咋样，随便你。当一个人说你想怎么着就怎么着的时候就是放弃了自己选择的权利。其次，找到对方，我能理解你的压力，我知道你的难处。最后在对方情绪好的时候，才能进行第三步，现在咱俩想想怎么办？各自列出双方底线，共同寻找解决咱俩的共同问题的方法，只要情绪好就一定能找出方法。这个世界上办法总比问题多，前提是双方都愿意解决，只要有一方不愿意解决，什么办法都没用。只有做好了倾听，接下来的反馈才会有效。
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